La vida está llena de cambios, y la separación o divorcio de una pareja es uno de ellos.
Y aunque implica reorganizar la familia para adaptarse a la nueva realidad personal de los padres, también abre la puerta a la oportunidad de fortalecer los lazos familiares y el vínculo con los hijos.
Por ello, explicarles por qué mamá y papá ahora viven en casas distintas puede ser una oportunidad para enseñarles sobre los cambios de la vida, demostrarles tu amor incondicional y mostrar la importancia de la comunicación.
A continuación, te ofrezco una guía para abordar esta conversación de manera positiva y constructiva, enfocada en el bienestar de toda la familia.
¿Por qué es importante explicar la separación a los hijos?
Tus hijos, desde muy pequeños, perciben muy bien los cambios a su alrededor, incluso cuando por su corta edad son incapaces de entender lo que está pasando en casa.
Por eso, al hablarles con claridad y adaptar tu explicación a su edad, les ayudas a sentirse parte de la nueva realidad, en lugar de dejarlos con dudas o incertidumbres.
Porque al explicarles de manera abierta que a partir de ahora tú y tu expareja viviréis en casas diferentes y que seguiréis siendo equipo para quererlos y cuidarlos, les transmites seguridad y confianza.
Es posible que en este momento te estés preguntando: ¿Qué significa ser equipo en el contexto de la separación?
Ser un equipo en el contexto de la separación positiva significa que, aunque la relación como pareja haya terminado, ambos como padres seguís trabajando juntos por un objetivo común: el bienestar de vuestros hijos. Esto implica dejar a un lado las diferencias personales y las emociones negativas que puedan surgir durante la ruptura (o tras la ruptura si ya has dado el paso) y concentrarse en cooperar de manera constructiva.
Aquí te lo explico en pasos sencillos para una mayor comprensión:
1. Priorizar a los hijos: Ambos padres deben tener claro que los más importantes en este proceso son los hijos. Esto significa tomar decisiones que los beneficien a ellos, no basadas en resentimientos, egos propios o conflictos pasados entre la expareja.
2. Dialogar de manera respetuosa: Aunque ya no sean pareja, los padres necesitan seguir comunicándose de manera efectiva. Esto incluye hablar sobre el bienestar emocional y físico de los hijos, las rutinas diarias, la educación, etc., manteniendo siempre un tono de respeto.
3. Tomar decisiones conjuntas: Ser equipo significa que, aunque las dinámicas hayan cambiado, las grandes decisiones relacionadas con los hijos (como su educación, salud, actividades) deben seguir siendo tomadas por ambos padres, siempre desde la colaboración.
4. Mantener roles claros: Cada padre tiene un rol que desempeñar en la vida de sus hijos. Ser equipo no significa hacer todo de manera idéntica, sino complementarse, cubriendo las necesidades emocionales, sociales y prácticas de los hijos.
5. Apoyarse mutuamente en la crianza: En lugar de competir o ver quién es «mejor» como padre o madre, ser equipo significa apoyar los esfuerzos del otro en beneficio de los hijos. Incluso si hay diferencias, lo ideal es buscar soluciones desde la cooperación.
Ser equipo tras la ruptura es reconocer que, aunque la relación de pareja ha cambiado, ambos padres siguen siendo parte esencial de la vida de sus hijos y que la mejor manera de protegerlos es colaborando, manteniendo siempre las metas comunes como padres.
Con la mentalidad de equipo muestras a tus hijos que, aunque las cosas han cambiado, el amor y el apoyo que les daréis sigue siendo el mismo.
Además, cuando hablas con ellos de forma sincera, les enseñas el valor de la comunicación y les das la tranquilidad de saber que siempre pueden acudir a ti con sus preguntas y preocupaciones.
Así, evitas que se formen ideas erróneas o que se sientan inseguros, porque les estás diciendo que está bien preguntar y que pueden confiar en ti.
El impacto en los niños tras la separación
La separación tiene un impacto en tus hijos más allá de lo emocional, sobre todo en la interacción con todo su entorno familiar.
Y este impacto, como vivir en dos casas, adaptarse a nuevos horarios o pasar tiempo con cada uno de los padres de manera distinta, pueden generarles cierta incertidumbre al principio.
Sin embargo, con tu apoyo, estos cambios también pueden ser una oportunidad para que tus hijos desarrollen flexibilidad frente a los cambios y se adapten a las nuevas dinámicas familiares con más confianza.
Al organizar bien las nuevas rutinas y acompañarlos en todo momento, estarás ayudándolos a integrar estos cambios de manera positiva.
Por ejemplo, vivir en dos casas puede significar tener espacios propios en ambos hogares, donde pueden sentirse cómodos y disfrutar de momentos especiales con cada uno de los padres. Házselo saber.
Los niños son esponjas y cuando ven que sus padres manejan la separación de manera calmada y constructiva, aprenden que los cambios no tienen por qué ser difíciles, sino que pueden traer consigo nuevas experiencias enriquecedoras.
La importancia de la claridad y honestidad al hablar de la separación
Hablar con claridad y honestidad sobre la separación con tus hijos es el mejor regalo que les puedes dar.
Con ello, les enseñas que, aunque las cosas han cambiado, ellos merecen conocer la verdad (de manera adaptada a su edad y comprensión) y esto les permitirá confiar en ti y en tu expareja, sabiendo que pueden hacer preguntas sin miedo.
Cuando hablas con ellos, les estás ofreciendo un marco de seguridad, donde no tienen que adivinar ni llenar los huecos con fantasías o miedos.
Esta transparencia reducirá sus preocupaciones y fortalecerá su capacidad de comunicarse de manera abierta contigo, allanándoles el camino para recurrir a ti en otras situaciones difíciles.
El rol de los padres en la estabilidad emocional de los hijos tras la ruptura como pareja
Aunque la relación de pareja haya llegado a su fin, el papel que tu expareja y tú desempeñáis en la vida de tus hijos como padres sigue siendo fundamental.
De hecho, la estabilidad emocional de ellos dependerá de cómo tu expareja y tú manejéis vuestra crisis relacional y la etapa de transformación y transición familiar.
Si tus hijos ven que, a pesar de la separación, papá y mamá siguen colaborando y comunicándose de manera respetuosa, se sentirán más seguros y protegidos.
Es importante que entiendan que siguen siendo una prioridad para vosotros y que, a pesar de las diferencias, pueden contar con el apoyo y amor de los dos.
Esta estabilidad les enseña que los vínculos familiares pueden seguir siendo fuertes incluso cuando las circunstancias cambian.
Además, de esta manera les das un ejemplo valioso de cómo las relaciones pueden transformarse sin perder el respeto y el cariño.
¿Qué necesitan saber los niños sobre la separación de sus padres?
En este momento de cambio, es esencial que tus hijos reciban la información adecuada para que puedan sentirse tranquilos, seguros y comprendidos.
Por ello, la manera en que les expliques lo que está ocurriendo y las palabras que utilices tendrán un impacto directo en cómo ellos perciben y procesan la separación.
Darles la información justa, adaptada a su edad y a su capacidad para entender, les ayudará a encontrar sentido en lo que ocurre a su alrededor.
Ten en cuenta que no necesitan conocer todos los detalles, ahora bien, sí es fundamental que se sientan incluidos en la nueva realidad familiar, sin sentirse abrumados ni desinformados.
A continuación, te doy algunas claves para manejar esta conversación de manera positiva y adaptada a sus necesidades, ayudándoles a sentirse tranquilos y apoyados durante este proceso de transición familiar.
Información clara y adaptada a su edad
Aquí lo más importante es que tus hijos entiendan la situación según su capacidad de comprensión.
A los más pequeños les puedes explicar que papá/mamá y tú vais a vivir en casas separadas, pero que ellos seguirán pasando tiempo con los dos.
A medida que crecen, puedes ofrecerles una explicación más detallada, pero siempre usando un lenguaje que les sea familiar y puedan comprender y sin determinar cuestiones intimas de aspectos de pareja.
Por ejemplo, explícales cómo se organizará el tiempo con cada uno de vosotros, cuándo estarán en una casa y cuándo en la otra, y qué cosas seguirán siendo las mismas para ellos, como el cole, las actividades o las visitas a sus amigos.
Esta información les ayuda a visualizar cómo será su día a día y les da la seguridad de que, aunque el entorno cambie, su vida sigue teniendo estructura y estabilidad.
Y cuando entiendan cómo funcionará su nueva rutina y vean que siguen contando con momentos especiales con cada uno de vosotros, se sentirán más calmados y con menos incertidumbre frente a los cambios.
Responder a sus preguntas con honestidad
Es normal que tus hijos sientan curiosidad y tengan muchas preguntas en estos momentos y es importante que se sientan libres de hacerlas.
Para ello, responde siempre con sinceridad, sin evitar temas incómodos, aunque sin dar detalles innecesarios sobre vuestra relación como pareja.
Ser honesta con ellos les ayudará a confiar en ti y a sentir que pueden hablar sobre sus preocupaciones. Les mostrarás que, aunque la situación sea nueva, siempre pueden contar contigo para obtener respuestas claras.
Cuando respondas a sus preguntas, es fundamental que lo hagas de manera que puedan entender según su edad y si no sabes cómo responder a algo en ese momento, está bien decirles que necesitas un poco de tiempo para pensar en cómo explicárselo mejor.
Recuerda también que algunas preguntas pueden surgir de manera repetida, ya que a veces necesitan escuchar las mismas respuestas varias veces para sentirse seguros.
Ten paciencia y repite esa información tantas veces como lo necesiten. Lo importante es que sepan que, aunque la situación sea nueva para todos, tú siempre estarás ahí para darles claridad y apoyo.
Evitar sobrecargarlos con detalles innecesarios
Es importante ser sincera con tus hijos, y como te acabo de decir es esencial protegerlos de dar información que solo os concierne a vosotros como pareja y para ellos es irrelevante conocer porque les puede causar daño y crear sin ser tu consciente un conflicto interno que los lleve a posicionarse de manera injusta por uno de vosotros.
Ten en cuenta que las razones profundas de la separación pueden resultar abrumadores y difíciles de procesar para ellos.
En lugar de centrarte en esos detalles, lo mejor es que enfoques la conversación en lo que de verdad les afecta: cómo será su vida a partir de ahora y todo aquello que tenga relación con ellos.
Al mantener las explicaciones simples y claras, les das la oportunidad de centrarse en lo que realmente importa: cómo seguirán conectados con ambos padres y qué pueden esperar de esta nueva etapa.
Esto les permite adaptarse más rápido a la nueva situación familiar, sin la carga de tener que comprender situaciones de adultos que aún no están preparados para manejar.
¿Qué significa para tu hijo la separación de sus padres?
Para tu hijo, vuestra separación como pareja significa un cambio importante en su vida.
Se trata de un cambio en su contexto, dinámica e interacción familiar con la necesidad de ajustarse a una nueva forma de estar en familia y de ver y estar con sus padres.
Este proceso puede ser visto como una oportunidad para que aprenda a gestionar nuevas dinámicas con la confianza de que el amor y el apoyo de ambos padres siguen intactos.
Lo que tu hijo necesita saber es que, a pesar de que sus padres vivan en casa distintas, su lugar en la familia es el mismo.
Esta etapa también puede ser una ocasión para que él fortalezca sus vínculos contigo y con tu expareja y os conozca como personas. Pasar tiempo con cada uno de forma individual, sin la presión de los conflictos de pareja, le permitirá descubrir nuevas formas de conectar con cada uno de vosotros.
Reacciones comunes en los niños tras la separación
Es normal que tus hijos experimenten diferentes y nuevas reacciones tras la separación, y esto no tiene por qué ser motivo de preocupación. Es su manera de procesar lo que está sucediendo.
Algunos niños pueden sentirse tristes o inquietos, mientras que otros pueden parecer tranquilos o incluso más curiosos que preocupados. Lo importante es que tengan el espacio y la libertad para expresar lo que sienten, sin prisas ni presiones.
A veces pueden aparecer cambios en su actitud, como buscar más atención, alterar sus hábitos de sueño o mostrarse más sensible. Estas son señales de que está tratando de encontrar su equilibrio en esta nueva etapa, y con tu apoyo podrá adaptarse poco a poco.
Al estar disponible para ellos, tus hijos aprenderán que está bien sentir emociones diferentes y que no hay un «camino correcto» para vivir este proceso.
Con el tiempo, irán encontrando su propio ritmo y seguridad en esta nueva normalidad familiar.
Sentimiento de incertidumbre en los niños tras la ruptura de sus padres
Es verdad que tus hijos pueden sentir incertidumbre cuando descubren que su día a día va a cambiar. Y es normal que se sientan angustiados y preocupados porque todo es nuevo para ellos y es lógico que muestren miedo a lo desconocido.
Pero esta sensación poco a poco se transformará en sensación de tranquilidad si les vas dando información clara sobre lo que pasará y ellos van viendo que la situación se va normalizando.
Si les explicas de manera sencilla cómo funcionarán las cosas a partir de ahora, como cuándo estarán contigo y cuándo con su otro padre, les estarás dando las herramientas que necesitan para sentir más control de su propia vida.
Además, ten en cuenta que cada niño expresa sus miedos o dudas de manera distinta. Algunos harán preguntas directas, mientras que otros pueden parecer más callados.
Por eso es bueno que aceptes cualquiera de estas respuestas con calma y crees un espacio seguro para que puedan hablar contigo cuando se sientan preparados.
Y así, poco a poco, lo que antes les generaba incertidumbre se transformará en una nueva forma de vivir su día a día, en la que se sentirán seguros y acompañados.
Cambios en la rutina familiar
Los cambios en la rutina diaria pueden ser uno de los aspectos más visibles y molestos de la separación para tus hijos.
Pasar tiempo en dos hogares, adaptarse a nuevos horarios o ajustarse a nuevas formas de organización puede parecer complicado al principio.
Sin embargo, estos cambios también pueden ser una oportunidad para que ellos participen en la creación de una nueva estructura que les haga sentir seguros.
Por ello, involucrarlos en las pequeñas decisiones sobre sus nuevas rutinas, como cuándo pasar tiempo con cada uno de vosotros o qué actividades hacer juntos, les hará sentir más en control y les dará una sensación de estabilidad.
Eso sí, intentad mantener las reglas y expectativas coherentes entre los dos hogares para que la transición sea fluida.
Estrategias para explicar la separación
Hablar con tus hijos sobre la separación es una gran oportunidad para transmitirles seguridad y confianza.
La manera en la que les expliques la situación marcará la diferencia en cómo la perciban.
Y no se trata solo de qué decir, sino también de cómo hacerlo para que se sientan comprendidos y acompañados.
Adaptar el mensaje a sus edades, mantener una actitud tranquila y estar disponible para resolver sus dudas son pasos clave para que tus hijos puedan asimilar su nueva realidad de forma positiva.
Lo más importante es que sientan que tienen un espacio seguro para expresar lo que piensan y sienten, y que las explicaciones que les des sean coherentes con lo que vivirán a partir de ahora.
Con una comunicación clara, sincera y sin prisa, lograrás que tus hijos entiendan que, aunque las cosas cambien, su vida va a estar bien.
Adaptar el mensaje según la edad del niño
Es fundamental ajustar el mensaje de la separación a la etapa de desarrollo de tu hijo.
Los más pequeños necesitan una explicación simple y directa para poder entender lo que está ocurriendo. Puedes decirles, por ejemplo, que papá y mamá van a vivir en casas distintas, y que ambos vais a realizar los esfuerzos necesarios para que se sientan bien cuando están con cada uno de vosotros.
Para niños más mayores, es posible que necesiten una conversación más amplia, en la que puedan hacer preguntas y recibir respuestas más detalladas, utiliza siempre un lenguaje que ellos puedan comprender.
Lo que importa es que sientan que tienen toda la información que necesitan para sentirse seguros.
Recuerda también que a veces necesitarán que les repitas ciertas cosas varias veces hasta que lo asimilen. Y, nunca mientas a tus hijos ni les digas que su vida no va a cambiar porque es falso, claro que su vida va a cambiar.
Evitar culpas y juicios
Uno de los aspectos más importantes a la hora de hablar con tus hijos sobre la separación es evitar culpas y juicios hacia tu expareja. Si tus hijos perciben que hay conflictos o descalificaciones entre vosotros, podrían sentirse divididos o confundidos.
Es importante que mantengáis al menos, una postura neutra y respetuosa, para transmitirles un mensaje claro:
Aunque vuestra relación de pareja haya acabado seguís siendo un equipo cuando se trata de ellos.
Por lo tanto, evita también hacer comentarios negativos o lanzar reproches, ya que hacerlo afecta la relación de tu hijo con el otro padre, y también le puede generar dudas e inseguridad.
Lo más sano es que tu hijo sienta que, a pesar de la separación, ambos seguís comprometidos con su bienestar.
Así, podrá desarrollar una relación sólida y positiva con cada uno de vosotros, sin verse atrapado en las diferencias que han tenido sus padres como pareja e impide que ellos puedan relacionarse con ambos.
Esta actitud de respeto mutuo le dará la tranquilidad que necesita para seguir adelante con confianza.
Escuchar sus preocupaciones y preguntas
Es normal que tus hijos tengan muchas preguntas sobre lo que está sucediendo. Algunas pueden aparecer de inmediato y otras con el tiempo.
Dale el tiempo y el espacio que necesite para hacer sus preguntas, incluso si las repite o si algunas tienen respuestas complejas. Mostrarle que estás disponible para escucharlos en cualquier momento es clave para que se sientan seguros.
A veces, tus hijos pueden no saber cómo expresar lo que sienten o temer hacer ciertas preguntas.
Por eso, es importante que también observes su actitud, ya que muchos niños y jóvenes expresan sus preocupaciones, miedo o malestar a través de sus acciones, en lugar de hacerlo con palabras.
Mantén un diálogo abierto y anímalos a hablar de lo que les preocupa.
¿Cuándo es el mejor momento para hablar de la separación con los hijos?
El mejor momento para hablar de la separación con tus hijos es cuando tú y tu expareja estéis preparados para ofrecerles una explicación clara y coherente y siempre antes de que uno de vosotros salga del domicilio. Esto les ayudará a preparse para el cambio, evitando que lo perciban como una sorpresa repentina que puede aumental su sensación de inseguridad.
Elige un momento en el que ambos estéis tranquilos y podáis hablar sin interrupciones.
Una vez que les habéis explicado lo que está sucediendo, estar disponible para responder sus preguntas y escuchar sus preocupaciones será clave para que se sientan apoyados y acompañados en esta nueva etapa.
Recursos para acompañar a tus hijos en la separación
Tus hijos pueden vivir esta nueva etapa de formas muy diferentes, pero lo que es seguro es que, con vuestro apoyo y amor incondicional, se sentirán seguros y tranquilos.
Las herramientas como los cuentos, el dibujo o la escritura te permitirá ayudarles a expresar lo que sienten de manera natural y fácil.
Estas actividades les ofrecen un espacio donde pueden procesar sus emociones y entender mejor lo que ocurre a su alrededor.
A continuación, te comparto algunos recursos que han ayudado a muchas familias a navegar por este proceso con más calma y claridad.
Libros y cuentos que hablan sobre la separación
Sé de primera mano que a veces puede ser difícil encontrar las palabras adecuadas para explicar a tus hijos lo que está sucediendo en casa. Y es en esos momentos cuando los libros y cuentos son un recurso maravilloso, ya que, a través de historias y personajes, los niños pueden entender mejor la situación.
En el mercado hay muchos cuentos pensados para ayudar a las familias que están viviendo la separación, presentando la situación desde un enfoque positivo y lleno de amor ya que, a través de los personajes, los niños pueden identificarse y ver que la separación no significa el fin de la familia, sino una nueva manera de organizarse y de interaccionar.
Un recurso que recomiendo a menudo es la guía “Crea tu propio cuento terapéutico” que está disponible en mi web.
Es una guía diseñada para que los padres puedan crear un relato personalizado que ayude a sus hijos a comprender mejor la separación familiar.
Este recurso está pensado para que tú, como madre o padre, puedas narrar de manera clara y constructiva la ruptura de pareja ayudando a que tus hijos comprendan, acepten y se adapten mejor a la separación.
Al construir el cuento juntos, puedes incluir detalles que les resulten cercanos y abordar de manera personalizada sus preocupaciones o preguntas. De esta forma, les estarás explicando la situación, y ofreciéndoles un espacio donde se sientan seguros para expresar lo que sienten.
En definitiva, leer con tus hijos este tipo de cuentos facilita la conversación y abre un espacio para que ellos hagan preguntas o expresen sus sentimientos de forma tranquila. Es un momento para compartir y conectar.
Cómo usar el dibujo y la escritura como expresión emocional
El dibujo y la escritura son formas maravillosas de que tus hijos puedan expresar lo que sienten sin necesidad de ponerlo en palabras.
Los niños pequeños carecen de herramientas internas y de gestión emocional para enfrentar y digerir la situación. El arte es una herramientas poderosa para que tus hijos puedan exteriorizar sus emociones de una manera sana.
Puedes ofrecerles cuadernos o materiales de dibujo y simplemente dejarlos que se expresen, sin presionarlos a explicar lo que están creando.
Otra idea es invitarlos a dibujar cómo ven su nueva vida, cómo se sienten con los cambios o incluso cómo ven a su familia ahora que vive en dos casas.
Esto les permite procesar lo que está ocurriendo de manera natural y a su propio ritmo. Y te ayuda a ti a saber cómo están.
Si ves que tienen ganas de compartir sus dibujos contigo, abre ese espacio con calma y sin juicios, dejando que sean ellos quienes guíen la conversación.
A veces, un simple dibujo puede decir mucho más que las palabras, y al ofrecerles esta vía de expresión, les estás dando una herramienta poderosa para gestionar sus emociones.
Consejos para apoyar a tus hijos desde mi experiencia como terapeuta social familiar
Desde mi experiencia como terapeuta social familiar, he aprendido que uno de los factores más importantes para que tus hijos atraviesen este proceso de manera sana es la estabilidad emocional que tú les ofrezcas.
Lo primero que deben sentir es que, a pesar de los cambios, siguen teniendo el amor y el apoyo incondicional de ambos padres.
Y no se trata de evitar que sientan tristeza o confusión, porque esas emociones forman parte del proceso.
Lo importante es que ellos sepan que está bien sentir lo que sienten y que tú estarás ahí para acompañarlos en cada momento.
Para ello, escucha sin juzgar y valida sus emociones, dejando claro que es normal tener días buenos y días regulares y sentirse triste y sin ganas de nada.
Además, recuerda cuidar de ti misma porque si tú estás bien ellos lo estarán al transmitirles tu paz y tranquilidad a ellos. Ellos viven la ruptura a través de sus padres.
Por tanto, tu misión es estar bien para poder acompañarlos en este momento de cambio.
CONCLUSIÓN
Explicar a tus hijos por qué sus padres ahora viven en casas separadas es un acto de amor, y también una oportunidad para construir una nueva relación familiar basada en la honestidad y el respeto.
Es importante que entiendan que, aunque la convivencia familiar sea distinta y hasta más compleja para ellos, el vínculo entre vosotros sigue siendo fuerte.
Recuerda que al hablar con ellos cada palabra y cada gesto cuenta. El bienestar emocional de tus hijos dependerá en gran medida de cómo te encuentres tú a nivel emocional para acompañarlos en el proceso de transición y adaptación a la nueva realidad familiar.
Asegúrate de transmitirles confianza, cariño y la certeza de que siempre estarán rodeados del amor y apoyo de sus padres aun viviendo en casas separadas.
En la conversación también explícales que la separación es una transformación en la forma de convivir y de interaccionar entre padres e hijos y que ahora, aunque vuestra relación como pareja haya acabado seguís siendo padres comprometidos con su bienestar.
Si abordar esta conversación te resulta complicada o no sabes por dónde empezar, estoy aquí para acompañarte. Juntos podemos preparar esa conversación para que puedas hablar con tus hijos desde calma. Reserva una sesión gratuita y hablemos sobre cómo hacerlo.
Estoy aquí para ayudarte.
